强迫症病人的业余生活

我的人生从此不同。

    本来破天荒的买了《我的青春谁作主》的碟打算五一在家吃了睡的，结果，临走忘带了。似乎就有所预示。我是看出来了，我在家基本就是一三陪工种。陪老爸散步麻将，陪老妈逛街喝茶访友，陪妹妹唱歌聊天，全方位多角度，越干越专业，已属于熟练工。每件事情我都必须说下，发表发表意见。先说说陪麻将这件事，鉴于老爸的身体状况（治疗为主修养为辅），再鉴于老爸的家庭地位（绝对的领导，大家听他的，但他听我的，哈），为了不让他麻将，我挺身而出曲线救国向领导请示说要不麻将我代劳得了，没想到被老爸鄙视，我闭嘴，看来我的麻技一直处于被众人低估状态而且会一直被大家低估下去。所以，我只能在旁端茶送水外加叫好吆喝，我绝对24孝，我都觉得我老爸没白疼我。然后就陪老妈逛街了，才发现现在商场衣服怎么就那么贵的，还数咱妈买的下手，老妈，我也要买！还有就是，一直觉得咱妈属于领先的，之前喜欢starbucks喝咖啡，现在又迷上了一茶一座的茶具，搞的我N年前累积的那点积分都贡献了出来。接下来就是陪妹妹以及她那群90后同学K歌了。真当是跟不上进度，那个潮啊。自认为咱也算时尚前卫的了，可还是跟不上，惭愧，一不小心今天扎错了堆，还是安心当我的80后吧。但让我心花怒放的是，妹妹的同学居然以为我才18岁，啥眼神啊。小同学们把我一阵胡夸猛夸，得意的狠，主要妹妹一直把我当偶像般的宣传攻势，博客上的高照片曝光率，舆论导向的好，妹妹真好。最后补充一句，903的拍照效果真的没话说，把我那张过敏抱歉的脸拍的还能看，而且看上去还不错，不错，不错。考虑去买个。

    交代完毕，明天回杭州当家作主罗，哈哈，有点乐，咱也有当领导的时候啊，而且明显在杭州的日子多的多，所以，忍!

    很久没有更新，发现原因尽是最近心情不错，很好，越来越好，开心的时候总觉得有好多事情要做好多人想见，所以也就没有时间写博。更所以，之前的博客幽幽怨怨的格调不是因为人格分裂而是心情灰色无心他事唯有写博。

    今天终于出事了，中河高架，追尾，全责。很严重，一声巨响，车牌被撞了下来，车头瘪了进去，冷冻液流了一地。惨不忍睹，真得，我看到都不禁笑了，我也不知道为什么会笑，变态。被我撞的那位也很惨，撞了头，车屁股全部凹了进去，车上还有小孩，罪过。她完全是个新手，驾照才拿了一个礼拜，被撞后开出去百来米才发现（我晕，她说她以为是自己踩刹车太重撞了头）。下了车，哭的洗礼哗啦，完全失控，很崩溃。我在旁边和交警一起都不知道怎么安慰她。高架交警说因为有人员伤害他处理不了要转给城区交警，让我们下高架去等以免阻塞交通。“她这样肯定不能开车了。”我说。“那怎么办？你来帮她开吧？！”交警说。“好吧。”我很无奈。还从来没听说甲方撞了乙方，还要帮乙方开车的。什么事么，那位jj还在那哭呢，估计受的惊吓不小，都是我的错：（事故处理完毕，等4S店救援队推车过来。电话给T，原本想寻求点安慰的，没想到被骂了一通，说我开车一向心不在焉等等一系列，无趣的挂了电话，没事找事。4S派来的工作人员居然是见过的，很热情，说我可以不用跟去大关，他可以代为处理。太好了。可以回家的。热的是自己知道。打不到车，人生啊。伶俐的我想到大学时经常乘坐的16路终点站就在平海路这边，于是便坐了公车回家。八辈子没坐公车的，也不错。心态真好。接下来我就似乎完全忘了撞车这茬了。晚饭过后坚持走路减肥的我和毛小姐大逛了吴山夜市，收获颇丰，我们两个到年纪的女人high的不行。最后还买了高科技的冰火两重塑身绷带，心满意足。但是报告大家，冰的那款一点效果也么，热的那个搞的我现在肚子上都烫的不行，总之两个字：不靠谱。

     对了，我是要更新近况的。老爸情况还不错，比想象中乐观，心中石头轻了不少。于是心情也慢慢好了起来。另外，崩溃的是我最近爆肥，居然人生第一次破百。减肥，我也有今天，真当死也没想到。于是乎，最近对塑身健身运动都非常之乐衷。大家先不要炮轰我，一来是真的有胖，二来是瘦子真的很难接受自己有多余的肉。散步，饭后半小时。仰卧起作，100下，一点反应啊没。老爸说隔天肚子不酸就没用的，没办法，底子太好了。但是做200个好像又过分了点。双腿紧贴墙壁倒挂半小时。学游泳。开始打球。等等一系列。好忙。还有，最痛苦的就是要不吃，戒可乐，戒KFC，戒梦龙，戒甜甜圈，戒薯片，戒零食。都是心头好。好痛苦，KFC开的满大街都是。家里还有好几大瓶百事。冰箱还有好几支梦龙。我忍，这样活着是要干吗。称来称去还是99近100斤，什么时候可以瘦回去啊。我要大口喝可乐大口吃肉。

     怎么现在这么没有逻辑，难道是因为变肥妞了？好多事情想分享的，想到再说吧。洗澡看康熙来了睡觉。晚安。

     晕，居然把拔智齿给忘了。左下的智齿老长不出引发发烧，所以决定咬咬牙拔了，当然心里是打着瘦脸的小算盘。人生第一次拔牙，痛的是自己知道，到现在已经整整一周昨晚才开始明显好转，但是牙龈缝的两针还没有拆，很难受。本来想按照A同学说的一周拔一颗一个月智齿全拔光的，现在是不敢的了。之前还想说去整形呢，现在拔颗牙就痛的要死要活的，我是不敢去动刀的拉。想想自己虽然怕痛但也很勇敢，头上数数已经有满满10针的类。好可怜。

   

PS.写此博的背景音乐是锵锵三人行，在谈论泰国暴动。这个事情也很让我崩溃，才和朋友说好下月底去泰国潜水，完了人家就中断旅游亮起红色警报的。太不友好了。。。无语

    每天都有朋友说我消失了，联系多的，联系少的。每天都有朋友问我怎么了，MSN，SMS，电话，关系近的，关系远的。直到晚上我去剪头发。很神奇的，或许杭州真得太小，或许之前真的玩的太多，居然碰到之前在88一直碰到的朋友。他看到我无比惊讶，“你在杭州啊，好久好久没见到你”“是啊，好巧，我们一个发型师（其实我心理在想，每次我不想碰到熟人的时候都总会碰到）”“你现在都在哪里出没”“哪都不去，宅在家”“剪好去88吧，很久没一起玩了”“不去了，戒酒了”。。。我想我把大家都confuse到了，包括我自己，我也不知道是不是我真的变了。原来在大家眼里，我一直是阳光的积极的勇敢的，原来我已经和原来的我背离的很远。我承认最近我不好，很不好，躲在家里，不想见人。没有针对性的，不是我故意拒绝，只是我真的不想见人，任何人，或者更确切是不想大家见到这个状态的我。但这样下去不好，我知道的，我只是暂时的放任自己一下下，真得一下下。

    谢谢大家，很温暖，但请把关心放在心底，把我看在眼里，让我沉入海底，然后，带着珍珠回来。。。

某天，我去一家商店（这个在记忆中老爸以前医院的旧址），钟表营业员（这个很诡异，为什么不是医生对我说，难道他们掌控着类似返老还童里面的钟？）对我说“你3月3号就会死，因为你病的很重了...”。我信。我给老板写休假申请给同事安排接下来的几天工作，大家问我为什么3号要休假要去干吗，我冷冷的回答说“要去死”。到这里，我的心情都很平静的，似乎很接受要死的事情，似乎内心很强大的样子。然后，我又走进了那家店。“我感觉我身体一点事都没有啊，你们是不是搞错了。如果我真的就要死了，那我就不和家人说我生病了，免得他们担心。”“不会吧，你还没和他们说啊，你最多只能活半小时了，连3号都活不到了。”我开始慌了，慌到极点，我还没交代后事呢，我不会就这样死在大马路上吧，顿时开始呼吸困难。我奔出门外，太阳很大很刺眼，打车，被好几个人捷足先登。对面有辆出租车调头过来了，我坐上去顿时变成了三轮车（这是为什么？）。“师傅，一直开，那就是我的家。”然后就是恐怖的部分了，我象坐进了时光隧道一样，有一股巨大的力量在把我往前面吸。我感到了前所未有的恐惧，我很慌，我没有时间了，我还没和家人说再见谢谢他们的养育之恩，还没和我爱的人说我爱他，我心里还在OS说是写封信留给他还是发短信或者打电话，还在想说当我死了他看到信肯定会后悔没好好对待我（这个很反应我白开心的性格...）。不夸张的说，真的象放小电影一样（不是说临死前都是这样的么）。很多人很多事...时光隧道依旧把我往前面吸，我挣脱的醒了过来，凌晨6点。呼吸困难，没有眼泪，但是我整个人呆在那边。这是梦，可是这个梦太恐怖了。我甚至在想要是我不挣脱醒来我是不是就被时光隧道（或许就是死后的那一束光，其实已经死了）带走了。

这个梦代表什么？什么意思？其实在我心中，我就是觉得我死了一次，一摸一样的感受。所以，现在的我就是死而复生重生后的我，对，绝对是上帝给我的启示，我过的了这关的，绝对，因为不然的话我就被那光带走了。此时，Channel V传来枪炮与玫瑰的“Don't cry”，听了无数遍依然是最让我感动感伤的歌，依然控制不住眼泪，我绝对是个宿命论者...